Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

Мороженое: Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса.

Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

Пиво: Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.

Супы: Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.

Курица: Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.

Котлеты: Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.

Лапша: Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому даже для рекламы российских макарон фотографируют импортные.

Пельмени: Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.

Соусы: Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками.Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.

Каша: Желатин вообще универсальное и очень полезное средство — желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал.

Мясо: Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.

Сосиски: Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие.

Лазанья: Самый главный ужас — это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло.Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки.

(c) adessospero

Катерина, дочь человеческая, влюбилась аккурат на макушку лета. Влюбилась в златовласого сида, встреченного ею на одном из каменистых холмов.
Сид сидел на прогретом солнцем валуне и расковыривал разошедшийся на обуви шов.
- Блин, проходила бы ты мимо, девушка, - сказал он, даже не обернувшись на нее. – Беги от меня так быстро, чтобы сердце выпрыгивало из груди.

И Катерина побежала. Она бежала и бежала, сбивая ноги о камни. Что же касается сердца, то оно действительно выпрыгнуло. К ногам, обутым в рваные ботинки.

***
- Мама, на северных холмах я встретила сида и влюбилась в него.
Мать ничего не ответила, только нахмурила брови и отправилась за разлей-травой, исцеляющей мелкий домашний скот от докучливых паразитов и девиц от волшебной любви.

***
- Пришла все-таки, - тоскливо сказал сид.
- Пришла, - вздохнула Катерина.
- Ну чего стоило тебе тогда пройтись соседним холмом?.. Помахала бы мне издалека рукой, крикнула бы свое «эге-гей» и жила бы себе преспокойно, бегая по вечерам с каким-нибудь парнем по высокой траве. Нет, наткнулась, влюбилась, теперь вот будешь глазами своими меня пожирать.
- Буду, - просто сказала Катерина, пожирая глазами сида. – Я люблю тебя.
- Вот-вот, и я о том же, - невпопад ответил сид.

***
- Странный ты. Если не люба я тебе, чего ты тогда на этом холме сидишь, как привязанный. Знаешь ведь, что я все равно сюда ходить буду.
- В том-то и дело, что привязанный теперь я. Твоей любовью. Теперь либо ты меня должна разлюбить, либо я тебя полюбить.
- Полюби, сид, полюби! – радостно закричала Катерина.
- Ага, щас, - изысканно ответил сид.

***
- А ты вообще кого-нибудь или что-нибудь любишь?
- Конечно, люблю, - ответил сид. – Я вообще фонтанирую любовью ко всему сущему. Моя любовь легкая и золотистая, как лепесток этой.. как ее… купальницы. Или лютика. Вот, к примеру, когда случается ветреная погода, я раскидываю руки и смеюсь, а моя любовь поднимает меня выше всех холмов и несет вместе с ветром. Иногда версты три-четыре могу пролететь.
- А моя любовь тяжелая, - прошептала Катерина. – Она похожа на камни, по которым я ступаю, когда иду к тебе. Она похожа на землю, потому, что такая же неохватная. Моя любовь не поднимает меня над холмами, я еще крепче врастаю в них, чтобы никакая сила не сдвинула меня с пути к тебе.

***
В этот раз сид был не один. Рядом с ним на замшелой каменюге восседал какой-то незнакомец.
- Вот, мой сородич - с гордостью представил незнакомца сид. - Смотри, какой! Он у нас самый красивый, в него однажды сама Озерная леди влюбилась.
- Может,- продолжал сид, - ты тоже в него влюбишься, а? Взамен меня.
Самый Красивый Сородич, переживший любовь Озерной леди, поймал взгляд Катерины и безмятежно улыбнулся.
В одну секунду девушка поняла, почему сама Озерная леди остановила свой выбор на этом темноволосом сиде. Нет, не потому, что он Самый Красивый, а потому, что от его глаз, от его улыбки исходило настоящее летнее тепло. Катерина чувствовала, как из ног ее уходит усталость, словно она вошла в прохладную озерную воду, и как расслабляются плечи.
- Он чудесный, - прошептала Катерина. – Волшебный. А у тебя волосы лохматые и нос слегка курносый.
- Ну, тогда я пошел, - отчего-то раздраженно буркнул златовласый.
- Погоди! – встрепенулась Катерина. – Я с тобой!
Она подбежала к своему любимому и схватила его за руку, кинув последний благоговейный взгляд на того, кто улыбался как само Лето.
- Ха! – тут же заорал наш сид, победоносно глядя на сородича. – А ты что думал, улыбнешься ей разок, и девка сразу растает?

***
Сид ждал уже больше часа, наблюдая за тем, как удлиняются и густеют тени. Наконец, смутное напряжение, похожее на внутренний зуд, заставило сида вскочить.
Так и есть. Разлюбила!
Легким и широким шагом абсолютно свободного существа он спустился с холма.

***
- Разлюбила, да?
С вящему ужасу сида легкий и широкий шаг завел его в человеческую деревню – к дому Катерины.
Та раскачивалась на самодельных качелях, ела яблоко и смотрела на розовеющие облака.
- Разлюбила? Нет. Как я могу разлюбить тебя? Тебя, которого я встретила на самую макушку лета. Тебя, пахнущего золотистыми яблоками и травами. Тебя, у которого лучший на свете курносый нос и светлые вихры.
- Почему же тогда ты не пришла?
- Помнишь, ты сказал, что твоя любовь воздушная, как пыльца? Я тогда ответила, что моя любовь похожа на камни, на землю. Вот это настоящая любовь, думала я. Она заставляет вставать и идти к своему любимому, пусть он даже за сотни верст. Ты спрашиваешь, почему я не пришла сегодня? Потому, что ко мне пришла любовь, легкая, как солнечный свет. С такой любовью никуда не надо идти. Любимые всегда рядом.
Катерина отбросила огрызок и непринужденно взлетела с качелей.
- Помнится, ты бахвалился, что можешь версты три-четыре пролететь. Спорим, меня хватит на добрый десяток?

(c) Buran

Как-то выдалось лето особенно жаркое. Солнце пекло день за днем, а дождя не было. Наступила жестокая засуха. Высох даже старый колодец в Киото, где жила одна лягушка. Думала она, думала, как ей быть, и решила переселиться в другое место.
- Осака, говорят, оживленный город, и море там близко! Хочется мне посмотреть на море. - И отправилась лягушка из Киото в Осака.
Но в Осака тоже стояла засуха. Вода даже в лотосовом пруду пересохла. Лягушка, что там жила, целыми днями смотрела на безоблачное небо и, наконец, сказала с досадой:
- Нельзя больше оставаться в Осака! Киото - столица Японии, наверное, там много интересного. - И лягушка из Осака отправилась в Киото.
Обе лягушки двинулись в путь в одно и то же время, словно сговорились: одна из Киото в Осака, другая из Осака в Киото.
Добрались лягушки до горы Тэндодзан, что стоит на полпути между Осака и Киото. И здесь-то, на горном перевале, они и встретились. Окликнули лягушки друг друга, приветливо поздоровались и познакомились.
Лягушка из Киото стала рассказывать лягушке из Осака о столице. Лягушка из Осака стала рассказывать столичной лягушке о своем городе. Лягушка из Киото была очень разочарована, узнав, что в Осака тоже нет дождя. Лягушка из Осака страшно огорчилась, узнав, что и в столице засуха. Но обе не решались верить друг другу, пока не посмотрят собственными глазами.
- Ну-ка, я посмотрю с вершины горы на Киото, - сказала лягушка из Осака.
- И я тоже посмотрю на Осака, - отозвалась лягушка из Киото.
Тут обе лягушки поднялись на задние лапки, и давай таращить свои большие глаза.
Лягушка из Киото старалась получше рассмотреть Осака, а лягушка из Осака, конечно же, хотела увидеть столицу.
Вдруг лягушка из Киото крикнула:
- Что такое! Этот хваленый город Осака похож на Киото как две капли воды! Болтали: "Там море, там море!" А его и не видать!
Лягушка из Осака тоже завопила:
- Какое безобразие! Болтали: "Ах, Киото, ах, столица!" Я и думала, что там красивые сады, чудесные здания, и что же! Киото просто второй Осака.
- Ну, если Киото так похож на Осака, что же в нем интересного?
- Ну, если Осака так похож на Киото, что же в нем хорошего?
Обе лягушки решили, что дальше идти не стоит. Лягушке из Киото надо идти в Киото, а лягушке из Осака надо вернуться в Осака.
Но на самом-то деле случилось вот что: лягушка из Киото увидела не Осака, а свой родной город, и лягушка из Осака тоже увидела не столицу, а старые места, Потому что глаза у лягушек на спине, и когда они поднялись на задние лапки, то стали смотреть не вперед, а назад.
Вернулась лягушка из Киото домой в свой колодец и принялась рассказывать:
- Никакого моря на свете нет! А лягушка из Осака снова поселилась в пруду и с тех пор учила своих деток:
- Киото, что наш Осака! Одна слава, что столица, а на деле такой же маленький городишко!

Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.

Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.

Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.

Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.

- Обязательно приду! – Заверила я мастера.
«А вот хуй я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».

До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.

Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.

- Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.

- Мне похуй. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.

- Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.

Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.

Вот и не верь после этого в приметы.

Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гандон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:
- Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.
- Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.
- Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём.
И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.

Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.
«Тут меня и выебут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер.
- Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь.

Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.

Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.
- Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.
- Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон.
Русалка. Богиня. Афродита нахуй. И всего-то за пятьсот тысяч!
- Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой.
- Вот точно такую хуйню мы в семнадцать лет с корешем пропили… - Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь.
- Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне.
- Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску.

Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей.

Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов.

Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас.
- Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился.
- А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из жопы.
Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила.
- А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь?
Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло.
- Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою.
Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать.
- Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так.

- Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне!

Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой.
Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Блять! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.
- Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт?
- Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой.
- Митя… - Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?
- Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же…
- Это он всегда так орёт?
- Нет. Только когда кончает.

В общем, расскажу вам одну небольшую историю, только для начала немного поясню чопачом.
Вощим, я играю за висагинский Интерас, который выступает (ну как выступает - разница мячей уже -111) в высшей литовской лиге. Играю не от хорошей жизни, ибо играть там больше тупо некому. Расскажу вам про свой сегодняшний дебют в высшей лиге (я терь самый молодой игрок чемпа Литвы ) и вы сами все поймете.
Команды как таковой вообще-то нет - есть обанкротившийся владелец, у которого на контракте нет ни одного игрока. Поначалу они были, но когда стали заканчиваться бабосы, грузины из чемпа Белоруссии стали строить кому-то баню, дабы не умереть с голоду. В итоге заработали на билет до солнечного Тбилиси и улетели.
Поэтому играть в Интерасе сейчас некому.Сниматься с турнира наш президент не хочет, ибо если мы закончим сезон то ему чотатам перепадет от спонсоров. А если мы не приедем хоть на одну игру, то клуб снимут нахуй, а за одно еще и штрафанут.
Вот и сегодня по расписанию игра с ФК Вильнюсом. Игра в 5, выезд из Висагинаса в час, т.е. до часу нужно пробить где-то хотя бы одинадцать тел. Первым делом президент едет на стадион, где ващета по идее должна была состояться игра местной команды 90/91г.р. Заходит в раздевалку и спрашивает, мол, кто хочет за Интер прокататься. Вызвалось четыре человека, в том числе и я.
Сели в автобус, нас четверо. Вызвонили парня 89 г.р., который тренируется с нами. Он вызвонил двух друзей, которые когда-то играли в футбол, а сегодня с утра мирно похмелялись в бане. Итого нас уже семь, включая одного вратаря. Если посчитать с президентом и его заместителем - то девять, ибо от безысходности они собирались выходить на поле в свои 50 лет.
Итак, перед нами встала задача - где за пятнадцать минут найти еще несколько футболистов?Естественно, в баре!Заезжаем в ближайшую пивнуху, где бухают два бывших футболиста, которые когда-то там в детстве пинали мяч, но уже давно забыли чо это такое. Один из них сказал, мол, давно хотел поиграть в футбол, поэтому поедет играть в высшую литовскую лигу.
Итого нас девять, плюс два старика, короче на поле уже можно выходить. Выехали в Вильнюс. По дороге вызвонили какого-то пацаненка, который тоже когда-то играл в футбол, а щас учится в каком-то столичном колледже. Правда у него нет ни бутс, ни щитков, но это в принципе не проблема, когда даже у вратаря нет перчаток.
В автобусе стоял дикий перегар. Кстати, мы обнаружили, что все до одного футболиста вчера бухали. Кто-то по-страшному, кто-то нет, но бухали все.
В Вильнюсе к нам подошли два левых парня и попросились сыграть вместе в центре защиты. Ну хули обламывать пацанов - вот вам форма, одевайтесь и выходите.
На предматчевой установке было весело.Так как тренера у нас нет, ее проводил президент. Сначала определялись кто где играет, в итоге сошлись на том, что в принципе нету разницы на каком участке поля кого отвозят. Потом он нарисовал одну половину поля. На естественный вопрос "почему только одна" он ответил "а нахуя нам вторая". Сказал вощим, чтобы на чужую половину поля только изредка переходили нападающие, а полузащитники об этом даже не думали. Наш правый полузащитник, например, после игры сказал что на чужую половину поля не перешел ни разу. Президент попросил сыграть попроще ,то есть при виде мяча бить его как можно дальше и сильнее и не по своим воротам. Получалось, правда, хуево, ибо третий гол мы пропустили после ахуеннейшего дальнего удара центрального защитника - вратарь (кстати, перчатки ему дал второй вратарь соперника) достать мяч не сумел.
Я, кстате, остался на банке. Вначале наша борда изображала из себя чота типа дуэт Капелло и Моуриньо. Выглядело это очень смешно, ибо сначала Капелло матерился и выбегал на поле, а Маур его успокаивал, а потом они менялись ролями. Мы обильно ржали, за что они выгнали нас разминаться. Ваще, было весело - тот из универа попросил замену на 10й минуте, его послали нах, поэтому он упал на газон и сказал что вставать нихуя не собирается. Потом весь стадион взорвался от смеха, когда наши два идиота столкнулись головами, упали, и синхронно на протяжении тридцати секунд корчились от боли. Вот бы на ютуб выложить - жесть еще та.
В раздевалку в перерыве мы вошли при счете 3-0. Кто-то из ребят сказал "ну давай, скажи нам тактику при счете 3-0", президент разозлился и заменил этого остроума на меня. А так, поставил нам цель не пропустить больше 14-ти голов, ибо это и есть рекорд литовского чемпионата.
В принципе, задачу выполнить удалось. А если бы эти два левых вильнюсских поца не вообразили себя Зиданами и не показывали в своей штрафной свой ахуенный дриблинг, то и вовсе больше пятака мы бы не привезли.Мы даже могли забить, если бы не ебучий президент - наш нападающий, которого мы оторвали от кружки, поскользнулся и к своему удивлению обвел защитника, но из-за криков президента "бей" перепугался и ебанул в аут.
Короче, вьебали мы 9-0. На атмосферу в раздевалке это не повлияло и мы катались по полу от смеха. Президент сказал, что вся проблема в нашей несыгранности. Кто-то из ребят предложил перенести базу в какой-нибудь бар, тогда точно сыграемся.
Ибо было уже семь вечера, а никто с утра ничего не жрал, заехали в магазин. Президент раздал суточные в размере примерно десяти баксов каждому. Набрали пива на все деньги. Пошло на ура. Водила на всю громкость включил Сектор Газа, поэтому было весело. Особенно весело было, когда президент пел "Опа, опа, зеленая ограда, Девки выебли попа, так ему и надо".
Вот так вот полный аутсайдер (31 матч, 27 поражений, мячи 16-127) сегодня провел матч против Вильнюса. А я стал самым молодым игроком чемпионата Литвы.

Когда доктора города Лос-Анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%.

Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери.

Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом.

В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С.

На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают.

В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.

В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года".

Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.

Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.

Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.

В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.

Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.

Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.

Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.
Автор "Фауста" Гёте, умирая, в бреду выкрикнул "Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!".

Название google.com - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googol.com" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).

Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.

У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.

Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.

С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.

125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг".

Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.

Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.

Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.

Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.

Телефон у меня на рабочем месте тихий и застенчивый. Удавил ему громкость звука, после того, как от неожиданной трели пролил себе на штаны горячий кофе. Я его вообще тогда хотел об стенку швырнуть, да он не мой.
Вот и сейчас, каким-то извиняющимся голоском попросил меня снять трубку.
-Да, - я с лёгким раздражением выплюнул в трубку слово. Не люблю, когда мне звонят.
- Сергей, долбоёбушка, здравствуй, это Наташа, - голос был знаком, но кто это, я вспомнить не мог. К тому же я не понимал, что за Наташа звонит мне на работу, и почему она так фамильярничает? На мой взгляд, что бы сказать мне «долбоёбушка», мы должны быть близки.
-Э-э-э-э…какая Наташа?

В трубке раздалось сосредоточенное сопение.
- Сергей Анатольевич! Вы, кажется, последнюю память пропили… Наташа Свистунова.
Опа!
Я вспомнил, что и верно: бывшая моя пассия знала рабочий телефон.
- Нат, здравствуй, милая… а чего не на мобильник звонишь?
-Да тебя дозвонишься…постоянно занято.
Я вытащил из кармана трубку и взглянул на дисплей телефона. На нём нагло жирнела восьмёрка. Ага, понятно: опять пихнул в карман до включения блокировки.
- Да, бывает. Работы вал, звонят один за другим. Слушаю тебя.
В трубке зашипела неизвестного происхождения пузырьками пауза.

- А я тебя на свидание пригласить хочу.
О как!
- На свидание? Кхм. Старая любовь не умирает? Носок мой грязный под кроватью нашла что ли?
- Да ну тебя! Если уж тебя коробит слово «свидание», то считай, что просто приглашаю пивка попить. Пятница, опять же.
Что ж, вполне резонная аргументация. Кроме того, мне любопытно стало, чего же она от меня хочет-то?
- Где?
- Ну, то кафе, рядом с моим домом, помнишь? Во сколько будешь?
- В восемь, - вспомнив наглую цифру, сказал я, и дал отбой.
Хорошая девушка. Даже жили вместе. Недоверие к ней у меня родилось после её фразы «а у меня на ногах волосики такие мягкие, что можно мужской бритвой пользоваться». А я-то думал, почему у меня так быстро лезвия засираются?


***
Пунктуальностью Наталья никогда не страдала. Посему к её появлению, я успел благоразумно принять два литра пива и сто пятьдесят непонятной жидкости, сильно напоминавшей разбавленную водку.

Наконец она появилась. Вернее не она, а они. Наталью сопровождала подруга.
«Симпатичная, засранка» - отметил я.
- Знакомься, Ирина, - представила ту Наталья.
Расположились за столом. Уставились в меню. Молча, и как-то яростно, как будто от их выбора зависела судьба поколения. Я рассматривал их поочерёдно, и задумчиво прихлёбывал пиво.

Когда принесли заказ, продолжали молчать. Я не спешил делать выразительного лица, посылающего мессадж «ну, и какого хуя?». Мне было уютно и спокойно. Бывают такие моменты, в которые полностью теряешь мысли, реакции на внешние раздражители, вобщем, всё то, что мешает спокойно существовать. Но всему приходит конец.

- Сергей, дело у меня…у нас к тебе деликатное..- начала неуверенно Наталья.
-Трихаманоз что ли поймали? Это ерунда. Две таблетки Ципролет 250, и порядок.
Девушка внимательно посмотрела на меня:
-Ты что, уже пьян?
Я пожал плечами.
-Да нет ещё, вроде… но если ты так хочешь…
Наташа набрала полную грудь воздуха и выпалила залпом, как будто сто грамм спирта в себя опрокинула:
- Я – лесбиянка. И я люблю Ирину. Понимаешь?
- Понима-а-а-ю, - пристальна разглядывая Ирину, протянул я.

Ната ревниво дёрнула губками.
- Мы хотим ребёнка. А ещё лучше – каждой по ребёнку.
Никогда не верил в совершенство этого мира.
- Солнышко, можно я водки выпью? Лесбиянки–педофилки - это даже для меня круто.
Да и причём тут я? Киднеппингом не занимаюсь, вроде, - я пожал плечами и стал наливать себе водки.
Девушка стопорнулась.
- Ты совсем осёл? Какой киднеппинг? Мы от тебя детей хотим, от тебя, обормот!
Я откинулся на спинку стула. Слегка попустило.
- А почему от меня, я же обормот?

- Да не знаю я других мудаков, которые бы согласились стать суррогатными отцами. А из банка спермы материал брать – налететь можно нешуточно. Да и дорого это.

Интересно, а когда Наталья уговорила себя, что она лесбиянка? До встречи с Ирой, или после? Думаю, что – до. Сначала стала адептом ориентации, а потом занялась прозелитизмом.

Враки, что человек думает мозгом. Человек думает гормонами. Позже, вспоминая свою полупьяную скороговорку «говновопрос-мараторий на бухло, две недели-минералка-натуральные соки-зарядку по утрам», мне становилось стыдно. Такие дела.

Бабосов не было жестко.
Вечером я встречался с Викой, это было уже второе свидание. По моим слабым представлениям о женских понятиях она должна была мне дать в следующий раз. Ну, то есть, в следующий раз железно, а в этот - процентов двадцать, что даст.
Короче, шансы были.
Бабосов не было.
Совсем.
Я позвонил Оле.
- Займи денег, - начал я сразу с главного, - кстати, привет.
- Ты мне и так должен две штуки, когда отдашь? – Возмутилась она вместо приветствия.
Точно, а я и забыл. Точнее, даже и не запоминал.
- Займи три тысячи, а я тебе пять отдам через неделю, - попробовал я зайти с другой стороны, - пять - круглая сумма.
Она, видимо, взвешивала за и против, или, может быть, проверяла наличность, потому что ответ последовал после некоторой паузы.
- Нет, - наконец, услышал я из трубки, - три тысячи занять тебе не получится. Четыреста рублей устроит?
- Бля, - только и смог выдавить я.
А занять-то больше негде.
Как развести девушку на секс за четыреста рублей?
К сожалению, это не название американской комедии, а совершенно реальная ситуация.
В голове пронеслась неожиданная мысль забить этот вопрос в гугле и посмотреть, что получится.
- Че приткнулся там? - Вывела меня из ступора говорящая нокия-мобила-тридцать-три-десять.
- Мне через два часа с телкой встречаться, а денег нет, - обрисовал я грустную картину.
- Вообще нет?
- Только твои потенциальные четыреста рублей.
- И что тебя обламывает? Пачка гандонов, банка джин-тоника и плитка гематогена - это же твой стайл.
- Не тот случай, - вздохнул я, - там закос под интеллигентность.
- Анальный секс под классическую музыку, прерываемый чтением стихотворений Марины Цветаевой?
- Не совсем. Цветы, бессмысленные разговоры с интеллектуальным уклоном, посиделки в кофейне. Короче, одно рандеву равно, примерно, три тысячи рублей. Не подскажешь, что мне делать?
- Зашифруйся под романтичное быдло, - посоветовала она.
- Это как?
- Ну, забей ей стрелку в каком-нибудь идиотском месте и распей там бутылку дешевого вина.
Интересно, что значит - идиотское место? Красная Площадь что ли?
Оля, чувствуя, что я недогоняю, пояснила.
- Потусуйся с ней в двориках на Новокузнецкой. Был там?
- Это где куча обдолбанных студентов по подворотням шарятся?
- Да, не совсем подходящее местечко, - согласилась она, - хотя там есть всякие старые домишки и летом очень круто.
- Между Пушкинской и Маяковской прикольные дворы...
- Да, че ты привязалась к этим дворам, нормальные места есть какие-нибудь?
- Пошел ты в жопу, - разозлилась она, - я тебе тут помогаю, а ты еще и недоволен.
- Ну, ладно, ладно, извини, - я попытался сгладить ситуацию.
- Короче, отведи ее в какое-нибудь с твоей точки зрения романтическое место, напои и выеби, - Оля подвела итог, - в Нескучном Саду, кстати, есть открытая площадка, где можно поиграть в настольный теннис, дойди до туда, как бы случайно, и предложи поиграть. Это займет какое-то время и будет стоить пятьдесят рублей.
- И какой интерес мне с ней играть, она же не умеет?
- Вот ты тупой придурок, - эти слова были сказаны тоном, не оставляющих никаких сомнений в том, что так оно и есть, - просто поиграй с ней в теннис, и все будет ок.

К Олиным словам я прислушался. Телка же. Знает, о чем говорит.
Вику отвел под мост на Фрунзенской набережной, есть там такое, как бы немного обособленное от прохожих, местечко. Его большой плюс в близлежащем магазине "Вина Крыма", где за двести пятьдесят рублей можно притарить бутылку массандровского портвейна.
Напиток, конечно, говно страшное, но бабла то нет.
В общем, стояли под мостом, пили портвейн, разговаривали ни о чем. В теннис поиграть не получилось, потому что стемнело, а мы неожиданно напились. Ну, по крайней мере, я.
Проснулся утром в своей квартире и еще час притворялся спящим, пока Вика не собралась уходить. Видеть ее отчего-то не хотелось.
Звонила Оля, сообщила, что я ей должен две тысячи четыреста рублей, поинтересовалась, играл ли я в теннис.
Я расстроил ее ответом и обещал совершить этот, с ее точки зрения нехилый романтический икспириенс, в следующий раз.

На свой следующий секс я потратил минимум времени и денег. Схема работала, как часы. Образ романтическое быдло бил в самую, что ни на есть, точку джи. От настольного тенниса моя спутница, по ходу, проперлась очень сильно - через три часа она уже вовсю царапала мне спину.
После того свидания я облазил уйму дворов, протусовался под всеми мостами Юго-Западного и Центрального округа, протопал километры набережных, восхищался видами со множества смотровых площадок, играл в теннис, катался на канатной дороге, трясся в дребезжащих трамваях, пытался не проблеваться на прогулочных катерах.
Я был мистером романтика вечером и "уродом", "козлом", "мудаком" утром.
В общем, денег на секс я старался не тратить.
Со временем я начал классифицировать свои, типа, романтические места. То есть для свидания с какой-нибудь обычной девушкой, вероятность переспать с которой близка к единице, сгодится стандартная схема: заебавшая до нельзя Фрунзенская набережная, бутылка вина, распитая из горлышка под мостом, квартира, секс, до свиданья.
Один раз бухал там с товарищем и рассказывал, что обычно привожу сюда подруг, тут мы накачиваемся алкоголем и далее в случае обоюдного "да" едем ко мне домой.
Он, конечно же, сразу предсказуемо пошутил, что, типа, я решил его трахнуть. Но минут через двадцать, когда мы оба замерзли нахер под пронизывающим ветром, когда пальцы уже не сгибались от холода, а бутылка портвейна предательски выскальзывала из рук, он, стуча зубами, сказал, что, наверняка, телки, которые оказывались в такой ситуации, предпочитали дать мне, только чтобы съебаться из этого холода побыстрее.
Возможно, в чем-то он прав.
Для девушек, вероятность секса с которыми на первом свидании является бесконечно малой величиной, я придумывал какой-нибудь маршрут. Мы гуляли, она открывала для себя новую, до этого неизвестную ей Москву, в нужный момент я дарил ей небольшой букет дешевых цветов, фу, бля, какая пошлость. В конце провожал прямо до подъезда.
Я не торопил события.
Зачем?
Ведь мне тоже было хорошо.
Секс я получал обычно после третьего свидания. После этого интерес постепенно угасал. Наверное, потому что я изначально не испытывал к ней каких-либо сильных чувств.
Кстати, один такой маршрут закончился тем, что я проснулся в купе поезда Москва-Петербург с охуительно большой неуверенностью в грядущем дне. Моя подруга по романтическому несчастью дрыхла на верхней полке. На столе стояла наполовину пустая бутылка шампанского.
Хотя, вру. В тот момент сосуд был для меня наполовину полон. Я впитал порядочную дозу этого напитка любви и на время избавился от неуверенности в жизни.
Наоборот, я стал развязен и дерзок.
И мне даже несколько раз в течение дня подломился секс.
В общем, романтические маршруты до добра не приводят.
Это факт.

И было у меня еще одно местечко, куда я собирался отвести только одну девушку.
Ту, которую буду любить всю жизнь.
Пиздец, как-то слишком пафосно звучит.
Ну, может, не всю жизнь. Короче, девушку которую локально полюблю.

Эх, 7й класс. Дайте вспомнить...
Мне вот девочки записки не писали и в любви не признавались ;(
Сам писал )) Теперь всех увидел на Одноклассниках и понял, что у меня в детстве был хороший вкус ))
А вот в 10м уже признавались )) Только не те, кто нравился ))
Ну да хватит воспоминаний.
Вот у себя в ЖЖ пишет учительница:
Прихожу в седьмой класс на урок, смотрю: какая-то тусня, читают записку что ли.
Записку отбираю, надо скорей диктант начинать,с грамматическим заданием.
Глянула в записку(она и не свёрнута была,ибо,видно,
читалась и обсуждалась группой товарищей),аж прсвистнула:"Ни фига себе!"
Записка подписана, так что и выяснять автора не надо.
Все на меня так мрачно смотрят и шумят вполне серьёзно(и девчонки, и парни):
"Он её оскорбил! Она не виновата!"
Причём надо знать этих крошек,они отнюдь не романтичны в массе своей.
Вот это любовное послание:
Далее смотрим вторую фотографию

мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. та ему говорит:
- меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...


Femina in Vino non curator vagina
Перевод: Пьяная баба П...е не хозяйка


Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ


Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.


Дипломат-это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.


Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера..."


.В общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!


.Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы


.Пpодается мальчик на побегушках. Пpобег 8000.


Главное качество таракана - щелеустремленность


..Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.


...Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На Backspace вздремнул!!!


Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да.
- Вот я и пришел.
- А принц где?


Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".


- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!


Физику я сдал на ""пятерку"". Препод до сих пор ездит на этой ""пятерке"".


Да! Мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...


- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне


Конюхов начал ухаживать за Собчак


Недавно купил КАМАЗ и не жалею... никого....

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!


Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!


- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.


Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.


Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!


Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была.


Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, ж
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
ена шлет СМС-сообщение: Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»


Опрос на улице: сколько вы тратите денег на блядей?
- 100$ в месяц.
- 500$ в месяц.
- Всю зарплату!
- ???
- Дочь, жена и теща.


Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.


В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому


Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.


Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...


- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.


- Вчера с женой в оперу ходили, "Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...


- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит жутко!


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
- Сфотографироваться?


Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...


- Папа, когда я вырасту, я смогу делать, что захочу, не спросив у мамы?
- Конечно, сынок.
- А ты, когда вырастешь, тоже сможешь?


Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные ребята:
- Ну, братан, все, ты попал!
- А вы че, спортсмены, что-ли?
- Ага!
- Достает из-за пазухи пистолет: "Ну, тогда - на старт!"


1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы... В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!


- А вы слышали, что водка не вызывает эффекта привыкания?
- Точно, я уже 10 лет пью, а жена никак привыкнуть не может.


- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы никуда не едем.


Что делать, если жена пришла с кухни и начала на вас орать?
- Укоротить цепь!


Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз...


Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
"числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
- Что такое d`huia?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера.
Это и будет до х@я.
- А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia?
- Не... Это уже до @баной матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.


Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего
на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм,
а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается,
а насколько становится легче!


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.


- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!


Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму высл